ж
м
Akasha Первые шаги к удовольствию от фемдома

Перевод главы «How can I begin to explore dominance and enjoy it?» из цикла эссе «Enjoying female domination: a guide, by Akasha».


Думаю, ключевой фактор, обеспечивающий эффективность практикующей домины — уверенность в себе. Я помню, как мне её недоставало, когда я в шестнадцатилетнем возрасте делала свои первые шаги в БДСМ. Правду сказать, я тогда пребывала в панике и безумно боялась того, что партнёр может обо мне подумать. Боялась показаться глупой или нелепой. Боялась, что когда наконец уговорю его на сессию, не найду, что сделать или что сказать, и тогда он не захочет повторить попытку.

Выработка уверенности в себе потребовала у меня некоторого времени. Это время понадобится и вам, если вы только-только познаёте эту форму сексуального общения с мужчинами. Сейчас я уже не помню, произошли ли в моей жизни какие-то события, послужившие толчком к развитию себя в доминантной роли, или уверенность в себе появлялась по мере приобретения опыта и знаний.

Прежде всего поймите для себя, чего вы сами хотите получить от практики фемдома, зачем вам это. Одно из самых серьёзных препятствий — это довлеющие распространённые стереотипы. Может быть, вам кажется, что сексуальное женское доминирование (или фемдом) заключается в причинении боли партнёру. А может быть, вы думаете, что должны связать его и вести себя как негодяйка, несмотря на то, что это доставляет вам дискомфорт. Или в ваших представлениях с ним нужно делать что-то унизительное, чего вы сами не хотите, так как боитесь перестать его уважать.

Это неверное понимание фемдома. Доминирование основано на получении от партнёра ожидаемых реакций. Разные люди применяют разные методы от мягких до крайне жёстких. Помните, что удовольствие от практикуемых техник должны получать оба. И если ни один из описанных сценариев вас не привлекает, это не значит, что вы не способны к доминированию. Это всего лишь означает, что вам понадобится разработать свой собственный стиль. Стиль, который подходит непосредственно вам, и, совершенствуя который, вы сами сможете расти в этой роли. Самый важный и эффективный инструмент доминирования у вас уже есть — это вы сами, ваше отношение к собственному телу и к собственной сексуальности.

Но давайте вернёмся к реакциям. Думаю, наиболее ценная отдача и наиболее привлекательное в БДСМ — это возможность давить на кнопки и получать от партнёра искомые реакции. Это крайне важно для меня (возможно, и для вас), и потому я целенаправленно создаю предпосылки именно к тем реакции, которые ожидаю получить. Это превращается в увлекательную игру: какую тактику нужно использовать, чтобы добиться именно того, чего я хочу?

Возьмём простой пример. Вы наводите красоту и надеваете шикарное платье специально для того, чтобы соблазнить интересующего вас мужчину. Он не может отвести от вас глаз, и это именно та реакция, которой вы добивались. Вам приятно осознавать, что возможность вызвать его восхищение и возбуждение — в ваших руках. И доказательства, что вам это удалось, вполне осязаемы: это и его взгляд, и изменения дыхания, речи, поведения. Не правда ли, в этом есть некая прелесть — знать, что это с ним сделали вы? А теперь задумайтесь: что ещё вы хотели бы получить от партнёра, реагирующего на создаваемые вами стимулы? К чему ещё его склонить и заставить делать для вас? Таким образом можно получать от доминирования истинное удовольствие.


Мы нервничаем или слишком много думаем


Несомненно, первое время вы будете нервничать. Я до сих пор нервничаю, особенно с новым партнёром. Правда, по большей части, это приятное волнение.

Когда я только начинала, волнение выражалось во множестве вопросов, которыми я постоянно донимала саму себя, а порой и партнёра. Возможно, некоторые из этих вопросов знакомы и вам. Не считает ли он меня ненормальной? Не скучно ли ему со мной? Достаточно ли я напориста? Может быть, я делаю что-то не так, а он не говорит об этом, но постепенно отдаляется от меня? Не глупо ли всё это выглядит?

Поскольку доминирование ещё не стало для вас естественным способом существования, вы, возможно, будете задаваться и другими вопросами. Например, всё ли вы делаете правильно? То ли это, чего он хочет? А что нужно сделать дальше? Не разочаровываете ли вы его? Да и вообще, выглядите ли достаточно доминантной?

В какой-то момент вам понадобится попросту выкинуть это всё из головы. Сейчас уже трудно вспомнить, сколько времени мне для этого понадобилось. Сегодня во время сессии я очень редко руководствуюсь всякими рассудительными соображениями и, право, их отсутствие дарит мне великолепные ощущения. Если вы заметили за собой, что непрерывно во всём сомневаетесь, попробуйте перестать это делать. Скажите себе, что после сессии у вас будет полно времени, чтобы всё обдумать. А в момент сексуальной игры вместо терзаний неуверенности думайте только об одном: что сделать, чтобы этот опыт принёс больше удовольствия именно вам. Чего хотите вы сами?


Неуверенность


Частично эти вопросы имеют основанием неуверенность. Вполне естественно, что вы чувствуете себя неуверенной в том, чего никогда раньше не делали, и в этом нет ничего страшного. Но в собственной сексуальности, храбрости и способности давить на кнопки партнёра вы должны быть уверены всегда. Гарантирую: никто лучше вас не знает, как получать от вашего партнёра искомые реакции. Для него вы — богиня. Помните об этом.

Проявляясь в доминировании, неуверенность создаёт порочный круг сомнений и вопросов, а затем боязни проявления этих чувств. Иными словами, может статься так, что вы начнёте рассказывать партнёру о своих чувствах в надежде удостовериться, всё ли у него в порядке, получить позитивную обратную связь, но потом вне зависимости от того, что он скажет, испытаете ощущение провала, обнаружив, что ищете его поддержки и ориентируетесь на него, вместо того, чтобы доминировать над ним. Это одна из самых распространенных ловушек, в которые попадают начинающие домины.

Если вы почувствовали неуверенность в разгар сессии, необходимо немедленно вытащить это ощущение наружу и расправиться с ним таким способом, который не причинит ущерба вашему имиджу в собственных глазах и в глазах партнёра. Например, внезапно вы перестали ощущать собственную сексуальную привлекательность. Не спрашивайте «Как я сейчас выгляжу?» или «Нравлюсь ли я тебе?». Потому что, уверяю, никакой ответ мужчины вас не удовлетворит. Пребывая в амплуа домины, никогда не напрашивайтесь на комплимент. Я заметила, что женщинам особенно приятны комплименты, которые они получают невзначай без собственного в этом участия. Потому что, давайте взглянем правде в глаза, услышать доброе слово, неприкрыто провоцируя к этому, и получить комплимент по личной инициативе партнёра — не одно и то же. Но со временем мы понимаем, что мужчины не телепаты, и если ограничиться лишь тонким намёком, велика вероятность, что они лишь озадаченно почешут затылок, оставив нас с нашей неуверенностью. Устраните все игры в угадайку из своей практики доминирования. Вместо этого спросите, точнее, заявите: «Ты находишь меня фантастически сексуальной, не так ли?». Гарантирую, в ответ вы услышите именно то, чего хотите, и сказано это будет соответствующим голосом. Каждый раз, демонстрируя полную свою уверенность, вы будете получать ту реакцию, которая вам нужна. Мужчины ценят уверенность. Мужчины любят женщин, уверенных в своей сексуальности, в привлекательности своего тела. Мужчины любят женщин, способных изъясняться открыто и свободно. Поверьте мне.

Преодолевая собственную неуверенность во время сессии, постарайтесь перевернуть ситуацию с ног на голову, заявить о прямо противоположном и добиться подтверждения своего высказывания устами парнёра. Например, если вы не знаете, что делать дальше, улыбнитесь и скажите: «Я могу делать с тобой всё, что захочу!»

Позднее я объясню, как на самом деле следует поступать, чтобы не запинаться на чём-то и не оказываться в ситуациях, когда вы не можете придумать продолжение игры. А пока запомните: первое — это избавиться от неуверенности. Освободившись от этого груза, вы качественно измените всю атмосферу сессии.


Ожидания партнёра


Пожалуй, это самое распространённое и самое сложное препятствие в фемдоме. Я никогда не устану повторять, что партнёр, если он рассчитывает на долгосрочные отношения, должен выбросить все свои желания и ожидания ещё до того, как эти отношения начнутся.

Ничто не причиняет женщине такие неудобства и не вредит психологическому настрою так, как осознание, что её партнёр чего-то хочет, чего-то ждёт и, может быть, чем-то не удовлетворён. Это полностью подрывает основы доминирования, и я настоятельно рекомендую рассматривать мужчин, регламентирующих свои желания и ожидания, не как сабмиссивов, а как манипуляторов, к тому же не обладающих необходимыми эмпатией и пониманием женщины, а также природы человеческих отношений. Есть другие способы давать обратную связь, не разрушая при этом атмосферу сессии.

По сей день, сталкиваясь с манипулятивным поведением нижних во время сессии, я моментально теряю весь настрой и чувствую, что зря трачу своё время. Обычно я немедленно прерываю сессию и прекращаю отношения с таким человеком. Но по понятным причинам вы себе этого позволить не сможете, если имеете дело с мужем или постоянным партнёром.

На данной стадии вашего развития как домины любое выражение желаний или ожиданий со стороны нижнего (особенно в неподобающей форме) во время сессии недопустимо. Такая постановка вопроса может показаться вам чрезмерно жёсткой, но я уверена, что прежде всего необходимо выработать уверенность в себе как в домине и найти собственное удовольствие от практики, а лишь потом начать вникать в желания партнёра и учиться ими жонглировать. Доведите этот факт до его сведения, и пусть он поймёт всю серьёзность вашего настроя. Объясните ему, что вы будете готовы вместе обсудить его фетиши и фантазии и обдумать, как ввести их в практику (если вообще согласитесь на какие-либо из них), лишь тогда, когда научитесь извлекать из доминирования собственное удовольствие и практиковать тот стиль, который нравится вам самой.

Запретите ему, особенно на первых сессиях, прерывать и тормозить вас просьбами сделать то, что ему хочется. Точка. Нет ничего дурного, если он сообщит во время сессии о возникшей проблеме, но это совсем иное, нежели «Хочу, чтобы ты меня отшлёпала».

И точно таким образом вам надо устранить на корню все его требования к тому, как должна проходить ваша сессия, будь они высказаны вслух или продемонстрированы иным способом. Другими словами, не следуйте каким-то распространённым представлениям, которые вам попытается навязать ваш партнёр или о которых вы могли где-то слышать, не примеряйте на себя чужой имидж.

Приведу несколько примеров. Игрушки: во время первых сессий не пользуйтесь девайсами. Тематические клише: держитесь подальше от таких вещей, как попытка называть его «рабом» или принуждение его называть вас «госпожой». Дресс-код: нет никакого дресс-кода, носите ту одежду, в которой хорошо себя чувствуете.

Я настаиваю на этом, поскольку, возможно, именно такие образы и составляют багаж привнесённых извне ожиданий. Они заставят вас почувствовать себя играющей чужую роль в чужой пьесе. Вам может показаться, что единственный способ быть властной — это изображать из себя ту, кем вы не являетесь. Но для вас может оказаться неприятным подражать фетиш-дивам из садомазохистских рассказов или фильмов.

Разумеется, что-то из перечисленного выше может вас на самом деле привлекать. Тогда ничто не мешает со временем включить эти приёмы в свою практику. Но поначалу я настоятельно советую держаться подальше от стереотипных ролей и методов. Доминирование должно исходить от вас самой изнутри, и главными вашими инструментами должны быть те, которые уже есть в вас изначально.

Вспоминая свои первые сессии, я спрашиваю себя: что бы было, если бы я осваивала фемдом не сама, а под влиянием партнёра, который втянул меня в субкультуру БДСМ с её жаргоном, игрушками и литературой? Думаю, я бы рассердилась и растерялась. Слава богу, тогда меня интересовал не внешний флёр, а возможность играть с партнёром в те эротические игры, которые меня по-настоящему привлекали. А если бы я имела перед собой кучу странных девайсов и приспособлений, то скорее всего ощутила бы смущение и растерянность, в результате чего первые опыты принесли бы мне разочарование и дискомфорт.

Включение в практику различных атрибутов и приёмов в моём случае было постепенным. В шестнадцатилетнем возрасте я не покупала собачьих ошейников, поводков или больших красных боллгэгов. Я пользовалась шёлковыми шарфами или галстуками собственного бойфренда, наручниками из магазина карнавальных принадлежностей или просто приказывала ему не двигаться. Он не называл меня «госпожой». Вместо этого он всегда, обращаясь ко мне, называл меня по имени и смотрел прямо в глаза. И это было намного эротичнее, чем использование искусственного языка из тематической литературы.


Мы слишком много анализируем


Это похоже на проблему неуверенности в себе и рождения сомнений. И здесь также главная трудность заключается в неумении выбросить из головы лишние рассуждения. Только представьте себе, каким разочарованием обернулся бы секс, если бы вы всё время анализировали его, мучаясь раздумьями, было ли вашему партнёру приятно, и правильно ли вы его возбуждали.

Жёсткое правило просто: обнаружив, что вы слишком много думаете, немедленно перестаньте это делать. Единственное, что действительно заслуживает бдительного внимания — это безопасность ваших игр (которая как раз во время первых сессий не стоит так остро, поскольку поначалу вы будете применять самые мягкие методы). За этим исключением ваша голова должна быть занята прежде всего и по большей части вашим собственным удовольствием.

Во время сессии мой ум не занимают никакие посторонние отвлекающие моменты, и вместо этого я переживаю очень острое чувство осознания происходящего. Не знаю, откуда оно берётся, но слышала, что другие женщины испытывают то же самое. Это удивительное и приятное ощущение.


Сценарии: перебор или недобор


Освоив базовые приёмы, вы, возможно, захотите углубить свой опыт. Довольно часто начинающие домины совершают ошибку в планировании сессии, разрабатывая слишком проработанный или, напротив, недостаточно детальный её сценарий.

Избыток планирования вскоре станет препятствием для вас самой. Ведь одно из наиболее важных достоинств доминирования — это его непредсказуемая природа. Погрязнув в придуманной вами же жёсткой структуре или сценарии, вы впадёте в зависимость от него. Например, столкнувшись с неожиданной реакцией партнёра и тем самым с необходимостью переигрывать на ходу, вы можете растеряться.

Противоположная проблема — это недостаточное планирование. Если заранее не подготовить вообще ничего, ваша игра может закончиться тем, что вы будете озадаченно разглядывать своего беспомощного партнёра и мучительно раздумывать, что же теперь с ним делать. И это неизбежно нанесёт удар по вашей самооценке, поскольку вы станете полагать, что именно вы своей некомпетентностью создали проблему и подвели партнёра.

Избежать это просто. Планируйте, но не слишком подробно. Просто наметьте несколько своих шагов. Представьте, как вы их совершаете. Мысленно пройдите необходимые стадии. Прикиньте желаемую реакцию партнёра.

Не загоняйте себя в жёсткие рамки определённого порядка действий. Вместо этого просто имейте в виду, что собираетесь сделать то-то и то-то, и когда придёт настроение — сделайте.


Чувство вины и страх


Имея дело с яркими сексуальными эмоциями, вы можете заметить, что чувствуете себя виноватой за совершаемое вами или за те чувства, которые испытываете при этом. Поняв, что вам нравится видеть, как партнёр делает что-то для вас или принимает на себя непривычную роль, и что именно это вас и возбуждает, поначалу вы можете неожиданно испытать некоторый дискомфорт.

Когда-то я очень мучилась чувством вины, особенно после сессии. Во время игры вина не доставляла мне неудобств: мне нравилось то, что я делаю, и я наслаждалась своими ощущениями. А позже я начинала переживать: «О, боже! Неужели я могла так поступить? Неужели я могла сделать с ним такое?» И я боялась поделиться с партнёром своими переживаниями, так как чувствовала неловкость и смущение. Затем я осознала, что период после сессии для меня — это время эмоциональной беззащитности и уязвимости, время, когда мне особенно нужна поддержка. Когда нужно знать и понимать, что партнёр в полном порядке, и от того, что я с ним делала, ему было очень хорошо.

Единственное, что поможет справиться с чувством вины и страхом — это поддержка партнёра и уверенность в правильности собственных действий. Предложу два практических совета.

До, во время и после сессии требуйте от партнёра обратной связи. Не стесняйтесь получать позитивную реакцию, когда вы в ней нуждаетесь. Не думайте, что, сверяясь с ощущениями партнёра, вы теряете свою доминантность — просто используйте при этом формулировки, не подрывающие вашу власть. Например, вместо того, чтобы спросить «Мне перестать?», разрешите партнёру остановить вас в крайнем случае: «Скажи, если почувствуешь, что для тебя это слишком». Или можете просто спросить: «Ты в порядке?» В юности я часто использовала то, что теперь называю «проверкой связи». Я и сейчас ею пользуюсь с партнёрами, которых знаю не очень хорошо. Я не изобретала эту технику специально, оно само так сложилось. Возможно, окажется полезным и вам.

Происходит это так. Обычно, выступая в роли домины, я действую очень уверенно, напористо и требовательно. Я говорю довольно громко и использую прямые вопросы. При этом смотрю прямо в глаза. Но если у меня вдруг возникает неуверенность в чём-то или я не знаю, стоит ли действовать дальше, то беру очень короткую паузу, питстоп буквально на секунду так, чтобы не разрушить динамику и атмосферу сессии, и очень тихо или даже шёпотом коротко спрашиваю: «Как ты?». Всего два слова. Ответ партнёра обычно также короток, и его манера также будет отличаться от общей линии поведения во время сессии. Он всего лишь кивнёт или прошепчет: «Я в порядке». Если вы чувствуете потребность в такого рода проверках связи — делайте это.

Между вами и вашим партнёром всегда должна существовать доверительная коммуникация в обоих направлениях. Вы должны быть уверены в том, что всё делаете правильно, и что с партнёром всё хорошо, судя по его реакциям или пользуясь периодическими проверками связи. Неуверенность в себе чаще всего связана с чувством вины или дискомфортном ощущением себя в роли домины — в таких случаях после сессии имеет смысл обсудить те или иные волнующие вас моменты с партнёром.

опубликовано 27 ноября 2018 г.
81
Для написания комментария к этой записи вам необходимо авторизоваться