14 ноября 2017 г.
"На днях пришла к психотерапевту с сакральным вопросом: "НАХУЯЯЯЯЯ? (камера отъезжает вверх, я на коленях с раскинутыми руками). Нахуя я всю жизнь влюблялась в тех, кто не мог выстраивать отношения?!".
Это были всякие фрики, блять, социопаты, пиздострадальцы и неудачники.
Резюме: великая русская литература. С детства в нас вколачивают, что любовь - это боль и трагедия.
Пробежимся по женским образам великой русской литературы и возрыдаем, друзья.
Наташа Ростова.
Положила глаз на богатого женатого мужика. Добилась его. Казалось бы, радуйся, дура. Так нет. Решила ехать трахаться с мудаком, чем подставила всю родню. Когда герои кончились, пришлось смириться с беспозвоночным малопривлекательным Пьером. Драма? Трагедия.
Доктор Живаго.
Лару долго насилует маменькин благодетель. Она сбегает замуж за фанатика. В буре революции влюбляется в наивное чадо божье - Живаго. Уезжает с Комаровским, чтобы спасти ребёнка во чреве, о котором Живаго, конечно, никогда не узнает. Ну, а нахуя? Так же трагичнее.
Маргарита.
Замужем за хорошим, достойным человеком. Несчастна, потому что все слишком гладко, а так не должно быть.
Влюбляется в биполярника - и вот оно счастье! Сумасшедшая любовь, кончают с собой.
Татьяна из "Онегина".
Это вообще пиzдец. Это преступление Пушкина против русских женщин. Он же ей ясно дал понять, чтоб не путалась под ногами. Забей, живи дальше. Не получилось с этим - найдём другого. Нет, она верна своему мудаку. А потом она выскакивает замуж, блестящая светская львица, и тут он понимает, как ошибся и приползает. Ну, беги с ним, если хочешь счастья! Ну, бросит он тебя через полгода, зато поживёшь, как человек. Нет, она с принципами.
Поразительно, но все когда-то ассоциировали себя с Татьяной. И 90% баб несознательно мечтают о таком сценарии.
Каренина - ебаная дура, о ней и говорить нечего.
Лариса.
Бляяяяяя. Этой книги не должно было быть. Вообще никогда! Потому что девочкам в школе кажется, что есть только два стула: Карандышев и Паратов. Либо ничтожество, либо ублюдок.
Кто там ещё?
А!! Настасья Филипповна.
С детства развращает приемный отец. Потом она влюбляется в блаженного, которого не смеет зашкваривать своей падшей любовью. Жестоко страдает от объективации. Умирает от руки деспотичного психа.
Соня Мармеладова.
Святая проститутка. В нищете, похабстве и любимой достоевской беспросветности.
Все героини Чехова - лютый пиздейшн. Лучше бы он их убил в самом начале, чем предавать таким мукам.
Бунин чуть более опереточный, но страстно воспевает насилие, виктимность и даже педофилию.
Ииииии?
Что нам дала богатая русская литература, кроме искаженного представления о жизни?
В 13 лет, читая все это дерьмо, с каким настроем мы выходим в мир?
Страдать! Однозначно страдать.
А теперь внимание сюда:
"ЛИЗА ВСТРЕТИЛА АНДРЕЯ, ОНИ ДРУГ ДРУГУ ПОНРАВИЛИСЬ.
НАЧАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ, ЗАТЕМ ПОЖЕНИЛИСЬ.
ЛИЗЕ НЕ НРАВИЛОСЬ, ЧТО АНДРЕЙ МАЛО ПОМОГАЕТ ЕЙ ПО ДОМУ.
И ОНА СКАЗАЛА ЕМУ: “Я ЗНАЮ, КАК ТЫ УСТАЕШЬ НА РАБОТЕ, НО Я БЫЛА БЫ БЛАГОДАРНА ТЕБЕ, ЕСЛИ БЫ ТЫ ВЫТАЩИЛ ВЕЩИ ИЗ СТИРАЛКИ И ПОГУЛЯЛ С СОБАКОЙ, ПОКА Я ГОТОВЛЮ УЖИН”.
ПРОСЬБА ЛИЗЫ БЫЛА СПРАВЕДЛИВОЙ, И АНДРЕЙ ОТВЕТИЛ: “КОНЕЧНО, МОЯ ХОРОШАЯ, Я ЕЩЕ ЗАСКОЧУ В МАГАЗИН ПО ДОРОГЕ, ВЗЯТЬ ТВОЕГО ЛЮБИМОГО СЫРА?”.
А ПОТОМ ОНИ ПОНЯЛИ, ЧТО ГОТОВЫ К РЕБЕНКУ.
КОГДА ИХ РЕБЕНОК ВЫРОС И СТАЛ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, ОНИ КУПИЛИ ДОМ С УЧАСТКОМ И ПОСАДИЛИ ПОМИДОРЫ.
В ДОЖДЛИВЫЕ ДНИ ОНИ СИДЕЛИ В БЕСЕДКЕ И ПИЛИ ЧАЙ С ЯБЛОЧНЫМ ПИРОГОМ, КОТОРЫЙ ГОТОВИЛ АНДРЕЙ".
Мило, да? Я это за 5 минут сочинила. А вам за 37 лет трудно было что-то подобное нацарапать, товарищ Пушкин?? Хоть такое примитивное. Альтернативы ради. Чтобы школьницам дали хотя бы шанс на здоровые отношения! Мол, смотрите, 99% женских судеб в русской литературе - дерьмо, но (НО!) вот один единственный феномен - нормальный сценарий.
Очень желательно, девочки, чтобы вы всю жизнь страдали, но все же есть опция послать эти паттерны нахуй.
Эпилог.
Интересно, сами писатели подозревали, что их истеричное блядство будет годами проталкиваться в наивные детские глотки?
А ведь все это дерьмо залегает в детские головы куда глубже, чем улица. Потому что школа - это место, где все правильно.
А ребёнок впитывает информацию и не в состоянии ставить ее под сомнение. Поэтому так будут рождаться и умирать когорты несчастных одиноких женщин, пока Минобрнауки не догадается ввести в школьную литературу пример НОРМАЛЬНЫХ отношений.
Я не знаю, существует ли такой пример, но если нет, то я готова выступить инициатором и написать за 5 лет книгу со сценарием здоровой любви и партнёрских отношений.
Сука, я ещё и Аксинью вспомнила. Помню, как в школе романтизировали эту мразь. Однозначно школьную литературу надо модернизировать.
Надышались этой пылью вдоволь, хватит".
(с)
Сдаётся мне, те кто ищет в жизни бури, в школе были отличники.
Это были всякие фрики, блять, социопаты, пиздострадальцы и неудачники.
Резюме: великая русская литература. С детства в нас вколачивают, что любовь - это боль и трагедия.
Пробежимся по женским образам великой русской литературы и возрыдаем, друзья.
Наташа Ростова.
Положила глаз на богатого женатого мужика. Добилась его. Казалось бы, радуйся, дура. Так нет. Решила ехать трахаться с мудаком, чем подставила всю родню. Когда герои кончились, пришлось смириться с беспозвоночным малопривлекательным Пьером. Драма? Трагедия.
Доктор Живаго.
Лару долго насилует маменькин благодетель. Она сбегает замуж за фанатика. В буре революции влюбляется в наивное чадо божье - Живаго. Уезжает с Комаровским, чтобы спасти ребёнка во чреве, о котором Живаго, конечно, никогда не узнает. Ну, а нахуя? Так же трагичнее.
Маргарита.
Замужем за хорошим, достойным человеком. Несчастна, потому что все слишком гладко, а так не должно быть.
Влюбляется в биполярника - и вот оно счастье! Сумасшедшая любовь, кончают с собой.
Татьяна из "Онегина".
Это вообще пиzдец. Это преступление Пушкина против русских женщин. Он же ей ясно дал понять, чтоб не путалась под ногами. Забей, живи дальше. Не получилось с этим - найдём другого. Нет, она верна своему мудаку. А потом она выскакивает замуж, блестящая светская львица, и тут он понимает, как ошибся и приползает. Ну, беги с ним, если хочешь счастья! Ну, бросит он тебя через полгода, зато поживёшь, как человек. Нет, она с принципами.
Поразительно, но все когда-то ассоциировали себя с Татьяной. И 90% баб несознательно мечтают о таком сценарии.
Каренина - ебаная дура, о ней и говорить нечего.
Лариса.
Бляяяяяя. Этой книги не должно было быть. Вообще никогда! Потому что девочкам в школе кажется, что есть только два стула: Карандышев и Паратов. Либо ничтожество, либо ублюдок.
Кто там ещё?
А!! Настасья Филипповна.
С детства развращает приемный отец. Потом она влюбляется в блаженного, которого не смеет зашкваривать своей падшей любовью. Жестоко страдает от объективации. Умирает от руки деспотичного психа.
Соня Мармеладова.
Святая проститутка. В нищете, похабстве и любимой достоевской беспросветности.
Все героини Чехова - лютый пиздейшн. Лучше бы он их убил в самом начале, чем предавать таким мукам.
Бунин чуть более опереточный, но страстно воспевает насилие, виктимность и даже педофилию.
Ииииии?
Что нам дала богатая русская литература, кроме искаженного представления о жизни?
В 13 лет, читая все это дерьмо, с каким настроем мы выходим в мир?
Страдать! Однозначно страдать.
А теперь внимание сюда:
"ЛИЗА ВСТРЕТИЛА АНДРЕЯ, ОНИ ДРУГ ДРУГУ ПОНРАВИЛИСЬ.
НАЧАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ, ЗАТЕМ ПОЖЕНИЛИСЬ.
ЛИЗЕ НЕ НРАВИЛОСЬ, ЧТО АНДРЕЙ МАЛО ПОМОГАЕТ ЕЙ ПО ДОМУ.
И ОНА СКАЗАЛА ЕМУ: “Я ЗНАЮ, КАК ТЫ УСТАЕШЬ НА РАБОТЕ, НО Я БЫЛА БЫ БЛАГОДАРНА ТЕБЕ, ЕСЛИ БЫ ТЫ ВЫТАЩИЛ ВЕЩИ ИЗ СТИРАЛКИ И ПОГУЛЯЛ С СОБАКОЙ, ПОКА Я ГОТОВЛЮ УЖИН”.
ПРОСЬБА ЛИЗЫ БЫЛА СПРАВЕДЛИВОЙ, И АНДРЕЙ ОТВЕТИЛ: “КОНЕЧНО, МОЯ ХОРОШАЯ, Я ЕЩЕ ЗАСКОЧУ В МАГАЗИН ПО ДОРОГЕ, ВЗЯТЬ ТВОЕГО ЛЮБИМОГО СЫРА?”.
А ПОТОМ ОНИ ПОНЯЛИ, ЧТО ГОТОВЫ К РЕБЕНКУ.
КОГДА ИХ РЕБЕНОК ВЫРОС И СТАЛ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, ОНИ КУПИЛИ ДОМ С УЧАСТКОМ И ПОСАДИЛИ ПОМИДОРЫ.
В ДОЖДЛИВЫЕ ДНИ ОНИ СИДЕЛИ В БЕСЕДКЕ И ПИЛИ ЧАЙ С ЯБЛОЧНЫМ ПИРОГОМ, КОТОРЫЙ ГОТОВИЛ АНДРЕЙ".
Мило, да? Я это за 5 минут сочинила. А вам за 37 лет трудно было что-то подобное нацарапать, товарищ Пушкин?? Хоть такое примитивное. Альтернативы ради. Чтобы школьницам дали хотя бы шанс на здоровые отношения! Мол, смотрите, 99% женских судеб в русской литературе - дерьмо, но (НО!) вот один единственный феномен - нормальный сценарий.
Очень желательно, девочки, чтобы вы всю жизнь страдали, но все же есть опция послать эти паттерны нахуй.
Эпилог.
Интересно, сами писатели подозревали, что их истеричное блядство будет годами проталкиваться в наивные детские глотки?
А ведь все это дерьмо залегает в детские головы куда глубже, чем улица. Потому что школа - это место, где все правильно.
А ребёнок впитывает информацию и не в состоянии ставить ее под сомнение. Поэтому так будут рождаться и умирать когорты несчастных одиноких женщин, пока Минобрнауки не догадается ввести в школьную литературу пример НОРМАЛЬНЫХ отношений.
Я не знаю, существует ли такой пример, но если нет, то я готова выступить инициатором и написать за 5 лет книгу со сценарием здоровой любви и партнёрских отношений.
Сука, я ещё и Аксинью вспомнила. Помню, как в школе романтизировали эту мразь. Однозначно школьную литературу надо модернизировать.
Надышались этой пылью вдоволь, хватит".
(с)
Сдаётся мне, те кто ищет в жизни бури, в школе были отличники.
1 ноября 2017 г.
1. Старый козёл козыряет молодыми бабами, которые типа при нём. «Мне уже 50, а женщины у меня все сплошь по 20-25». Но ничего хорошего в том, чтобы общаться с незрелыми малолетками, нет. Это признак либо собственной узости ума, либо того, что ум уже начал закисать и опытных сверстников старик более не привлекает. Ну или ещё проще — молодуха юзает богатого деда, ждёт, пока тот кони двинет.
2. Старые козлы начинают мерить свои заслуги годами. «Мне уже 50… Я в отрасли 100500 лет работаю». Хотя очень часто безвылазная работа в отрасли многие годы — признак узости мышления. Как пример, стада академиков-больших-учёных, которые, сев 100 лет назад своей заслуженной жопой на какую-то тему и реально, тогда давно, что-то сделав, теперь до смерти в 99 летнем возрасте требуют себе не просто почтение в счёт былых заслуг, но и персональных пенсий-грантов и т. п., по сути затирая молодых, закрывая им свет солнца. Из-за тысяч и тысяч таких «заслуженных» у нас и не двигается наука — они забирают себе весь корм. То же самое на каждом шагу в школах и больницах — сидят старые бабки и деды, которые уже не то что кому-то, а сами себе помочь не могут, не говоря уже о том, какими методами пользуются в обучении детей, и не говоря о том, что уже просто не способны увлечь ребёнка наукой. Кстати тётки могут тоже быть старыми козлами. Запросто.
3. Назойливость. Удивительно малое число старых козлов заняты каким-то своим достойным делом и не пристаёт к каждому, кто проходит мимо с разговорами, не заёбывают детей и внуков своими визитами, не промывают мозги на тему — они-то знают, как жить и вести дела, а вы-то не знаете и для чего живёте — не понятно. Старый козёл завсегда знает, как жить правильно! И этим знанием он не заебёт так затрахает! Типичное суждение старого козла — если баба ругается матом, её надо сажать в тюрьму.
4. Запах. Да, да, да. Самое то, за что сейчас старые козлы пойдут повально обижаться. Запах тела, который не перекроешь уже ничем, потому что пахнет наслоение блядского образа жизни, всеми выпитыми бутылками спиртного, выкуренными сигаретами, выебанными в тайне от жены бабами и пр. С этим уже ничего не поделаешь, кожа начинает пахнуть. А так как большинство мужиков ведут именно что блядско-скотский образ жизни даже при живой семье, то таращит демоновым дерьмом чуть ли не от каждого. Вы мне не верите? Да вы принюхайтесь просто, а лучше послушайте их истории: стоит им собраться, как начинается: «помнишь мы с ним бухали, и он задорно блевал вчерашними макаронами у Толика в постель в гостиничном номере?». Такое ощущение, что именно то, как этот козёл блевал с Толиком в молодости — это все его ценные воспоминания об ушедших годах и о людях, с которыми он пересекался в прошлом. Туда же «А ещё мы с Боряном проституток мокрыми полотенцами по бритым жопам щёлкали, когда они хоровод вокруг нас водили… А потом (снова-таки!) им на лобки блевали теми самыми вчерашними макаронами… А потом макароны с лобков полотенцами вытирали, которыми до этого по жопам щёлкали… А зачем мы всё это делали — хуй знает! Так как были пьяные… Мы ж всегда там весело проводили время, пока жены с дочками в Сочах попы на пляже греют»…
5. Старый козёл всегда наделён энергией, чтобы заниматься какой-то неведомой хуйнёй типа создания общественных организаций. Иной раз блять посмотришь на старого козла и не знаешь даже, как он с утра сука с постели поднимается со своим давлением и прочим старческим говном. Зато как какую-нибудь партию или кружок замутить — всегда, пожалуйста!
6. Если старый козёл в разговоре зашёл в тупик, что случается с ним постоянно, то аргумент у него на всё один — ПОЖИВЁШЬ С МОЁ… Например, время от времени старый козёл любит сделать какую-то неведомую хуйню, а на замечание окружающих — что, мол, ты старый пердун хуйню творишь — раздуть щёки, надуться от собственной важности и заметить — «Поживёшь (поработаешь, поебёшься) с моё — поймёшь!». При всех попытках добиться хоть какого-то внятного, логичного объяснения тому, что человек творит хуйню, следует уход в залупу с обидками и опять-таки надуванием щёк с целью показать всю твою низость и невозможность понять тех, кому открылось высшее откровение… А на самом деле объяснение неведомой хуйни только одно — старческий маразм во всей его красе.
7. Увлечение политикой. Я лично считаю, что увлечение старых козлов политикой — это неотъемлемая часть старости. Три кита: импотенция, маразм и увлечение политикой. Очень у многих старых козлов — патологическое желание «примазаться» к власть имущим в извращённой форме. Даже если человек — никчемный и никому не нужный, давно всё и вся просравший в своей профобласти…. Вот, благоволите! Он, оказывается, советник на общественных началах помощника 2-го заместителя депутата госдумы фракции «Пердуны России», с полномочиями организовывать и вести уныло-постные круглые столы в чулане под парадной лестницей на Охотном ряду на тему улучшения качестве коммунальных услуг, оказываемых пенсионерам и инвалидам в счёт госдатаций заслуженным работникам культуры и военнослужащим-сверхсрочникам. Как будто корочка такого клоуна-помощника помогает им компенсировать проблемы ссохшегося члена или ослабления мышц влагалищ их тёлок.
8. Воображаемый секс с женой под грифом «до сих пор с женой». Тоже полный бред. Вы посмотрите на их жёлтые пятки, волосы в ушах и ноздрях… Разве это понравится какой-то женщине добровольно? А запах изо рта после пробуждения с утра такой, что вся жизнь в округе выгорает. Плюс, конечно же, зеркальная болезнь и пр, пр, пр, что жёны и любовницы обожают и всегда рады раздвинуть ноги при виде такого соблазнительного набора. Ещё из фирменного старокозлиного — волосы в бородавках. Ничего более пиздецового нет, чем волосы, растущие, сука, в центре такой бляхи-бородавки. И чем козёл старее, тем волосы растут гуще. А выдирать их по утрам перед зеркалом, видимо, (НЕ)любовь к Путину и сознание собственного авторитета не позволяют. Хуже волос в бородавках только жирнючие чёрные точки на носу, которые, как надавишь, из них, блять, колбаса конская вонючая полезет. Но такие чирии-угри — признак почтенного возраста, социального статуса и невъебозного жизненного опыта. Без таких чёрных очунок, как и без волосатых бородавок — никуда!
9. Обидчивость. Я вообще в принципе не знаю, какая черта в мужике может быть хуже, чем обидчивость, но вот у старых козлов с этим особенные проблемы. Нельзя и палкой в глаз ширнуть! Это закономерное право старого козла — в любой момент кинуть тяжёлую немотивированную обиду на любого, кто поставил под сомнение его козлиный авторитет, или случайно, бессознательно хоть как-то намекнул своими действиями или выражениями, что дядя, мол, уже начал козлить от старости и впадать в неадекват. Молодой обычно старается хотя бы понять, чего это на него набрасывают. Договориться как-то. А старый козёл на то и старый. И понимать ему уже ничего не надо. Пусть молодые дёргаются, разбираются. А старый просто обиду тяжёлую кинет и будет при любом удобном случае ею показательно кичиться: «Да, я с этим мудаком на одном поле срать не сяду. Почему? Ну, дык! Он же ЧЕРТУ ПЕРЕШЁЛ! Ку мне не сделал! Авторитет моих прожитых лет и профессионального опыта уронил! Нет ему прощения, засранцу!». Вот, мол, я какой авторитетный. Сказал, как отрезал! Убил врага своим личным презрением!
10. Назойливое желание делать свои дела не за наличные деньги, как все нормальные люди, а с задействованием своих СВЯЗЕЙ и ПОЛОЖЕНИЯ, а на самом деле, напрягая чуть не всех подряд молодых, энергичных и талантливых людей вокруг себя делать что-то за бесплатно — типа из уважения. Ну или напрягая своих погодок, у которых просто денег меньше, чем у старого козла, и они вынуждены сосать ему хуй.
11. Очень твёрдое убеждение, что все вокруг дохуя много должны старому козлу. Путин много должен. Дети и внуки. Те, кто едет с ним в одном автобусе. Кошки, собаки, котятки и щенки. Да все, все вокруг крупно и пожизненно задолжали старому козлу.
Спизжено там же. Если кого забомбит по гендерному признаку, читайте пункт 2, последние два предложения.
2. Старые козлы начинают мерить свои заслуги годами. «Мне уже 50… Я в отрасли 100500 лет работаю». Хотя очень часто безвылазная работа в отрасли многие годы — признак узости мышления. Как пример, стада академиков-больших-учёных, которые, сев 100 лет назад своей заслуженной жопой на какую-то тему и реально, тогда давно, что-то сделав, теперь до смерти в 99 летнем возрасте требуют себе не просто почтение в счёт былых заслуг, но и персональных пенсий-грантов и т. п., по сути затирая молодых, закрывая им свет солнца. Из-за тысяч и тысяч таких «заслуженных» у нас и не двигается наука — они забирают себе весь корм. То же самое на каждом шагу в школах и больницах — сидят старые бабки и деды, которые уже не то что кому-то, а сами себе помочь не могут, не говоря уже о том, какими методами пользуются в обучении детей, и не говоря о том, что уже просто не способны увлечь ребёнка наукой. Кстати тётки могут тоже быть старыми козлами. Запросто.
3. Назойливость. Удивительно малое число старых козлов заняты каким-то своим достойным делом и не пристаёт к каждому, кто проходит мимо с разговорами, не заёбывают детей и внуков своими визитами, не промывают мозги на тему — они-то знают, как жить и вести дела, а вы-то не знаете и для чего живёте — не понятно. Старый козёл завсегда знает, как жить правильно! И этим знанием он не заебёт так затрахает! Типичное суждение старого козла — если баба ругается матом, её надо сажать в тюрьму.
4. Запах. Да, да, да. Самое то, за что сейчас старые козлы пойдут повально обижаться. Запах тела, который не перекроешь уже ничем, потому что пахнет наслоение блядского образа жизни, всеми выпитыми бутылками спиртного, выкуренными сигаретами, выебанными в тайне от жены бабами и пр. С этим уже ничего не поделаешь, кожа начинает пахнуть. А так как большинство мужиков ведут именно что блядско-скотский образ жизни даже при живой семье, то таращит демоновым дерьмом чуть ли не от каждого. Вы мне не верите? Да вы принюхайтесь просто, а лучше послушайте их истории: стоит им собраться, как начинается: «помнишь мы с ним бухали, и он задорно блевал вчерашними макаронами у Толика в постель в гостиничном номере?». Такое ощущение, что именно то, как этот козёл блевал с Толиком в молодости — это все его ценные воспоминания об ушедших годах и о людях, с которыми он пересекался в прошлом. Туда же «А ещё мы с Боряном проституток мокрыми полотенцами по бритым жопам щёлкали, когда они хоровод вокруг нас водили… А потом (снова-таки!) им на лобки блевали теми самыми вчерашними макаронами… А потом макароны с лобков полотенцами вытирали, которыми до этого по жопам щёлкали… А зачем мы всё это делали — хуй знает! Так как были пьяные… Мы ж всегда там весело проводили время, пока жены с дочками в Сочах попы на пляже греют»…
5. Старый козёл всегда наделён энергией, чтобы заниматься какой-то неведомой хуйнёй типа создания общественных организаций. Иной раз блять посмотришь на старого козла и не знаешь даже, как он с утра сука с постели поднимается со своим давлением и прочим старческим говном. Зато как какую-нибудь партию или кружок замутить — всегда, пожалуйста!
6. Если старый козёл в разговоре зашёл в тупик, что случается с ним постоянно, то аргумент у него на всё один — ПОЖИВЁШЬ С МОЁ… Например, время от времени старый козёл любит сделать какую-то неведомую хуйню, а на замечание окружающих — что, мол, ты старый пердун хуйню творишь — раздуть щёки, надуться от собственной важности и заметить — «Поживёшь (поработаешь, поебёшься) с моё — поймёшь!». При всех попытках добиться хоть какого-то внятного, логичного объяснения тому, что человек творит хуйню, следует уход в залупу с обидками и опять-таки надуванием щёк с целью показать всю твою низость и невозможность понять тех, кому открылось высшее откровение… А на самом деле объяснение неведомой хуйни только одно — старческий маразм во всей его красе.
7. Увлечение политикой. Я лично считаю, что увлечение старых козлов политикой — это неотъемлемая часть старости. Три кита: импотенция, маразм и увлечение политикой. Очень у многих старых козлов — патологическое желание «примазаться» к власть имущим в извращённой форме. Даже если человек — никчемный и никому не нужный, давно всё и вся просравший в своей профобласти…. Вот, благоволите! Он, оказывается, советник на общественных началах помощника 2-го заместителя депутата госдумы фракции «Пердуны России», с полномочиями организовывать и вести уныло-постные круглые столы в чулане под парадной лестницей на Охотном ряду на тему улучшения качестве коммунальных услуг, оказываемых пенсионерам и инвалидам в счёт госдатаций заслуженным работникам культуры и военнослужащим-сверхсрочникам. Как будто корочка такого клоуна-помощника помогает им компенсировать проблемы ссохшегося члена или ослабления мышц влагалищ их тёлок.
8. Воображаемый секс с женой под грифом «до сих пор с женой». Тоже полный бред. Вы посмотрите на их жёлтые пятки, волосы в ушах и ноздрях… Разве это понравится какой-то женщине добровольно? А запах изо рта после пробуждения с утра такой, что вся жизнь в округе выгорает. Плюс, конечно же, зеркальная болезнь и пр, пр, пр, что жёны и любовницы обожают и всегда рады раздвинуть ноги при виде такого соблазнительного набора. Ещё из фирменного старокозлиного — волосы в бородавках. Ничего более пиздецового нет, чем волосы, растущие, сука, в центре такой бляхи-бородавки. И чем козёл старее, тем волосы растут гуще. А выдирать их по утрам перед зеркалом, видимо, (НЕ)любовь к Путину и сознание собственного авторитета не позволяют. Хуже волос в бородавках только жирнючие чёрные точки на носу, которые, как надавишь, из них, блять, колбаса конская вонючая полезет. Но такие чирии-угри — признак почтенного возраста, социального статуса и невъебозного жизненного опыта. Без таких чёрных очунок, как и без волосатых бородавок — никуда!
9. Обидчивость. Я вообще в принципе не знаю, какая черта в мужике может быть хуже, чем обидчивость, но вот у старых козлов с этим особенные проблемы. Нельзя и палкой в глаз ширнуть! Это закономерное право старого козла — в любой момент кинуть тяжёлую немотивированную обиду на любого, кто поставил под сомнение его козлиный авторитет, или случайно, бессознательно хоть как-то намекнул своими действиями или выражениями, что дядя, мол, уже начал козлить от старости и впадать в неадекват. Молодой обычно старается хотя бы понять, чего это на него набрасывают. Договориться как-то. А старый козёл на то и старый. И понимать ему уже ничего не надо. Пусть молодые дёргаются, разбираются. А старый просто обиду тяжёлую кинет и будет при любом удобном случае ею показательно кичиться: «Да, я с этим мудаком на одном поле срать не сяду. Почему? Ну, дык! Он же ЧЕРТУ ПЕРЕШЁЛ! Ку мне не сделал! Авторитет моих прожитых лет и профессионального опыта уронил! Нет ему прощения, засранцу!». Вот, мол, я какой авторитетный. Сказал, как отрезал! Убил врага своим личным презрением!
10. Назойливое желание делать свои дела не за наличные деньги, как все нормальные люди, а с задействованием своих СВЯЗЕЙ и ПОЛОЖЕНИЯ, а на самом деле, напрягая чуть не всех подряд молодых, энергичных и талантливых людей вокруг себя делать что-то за бесплатно — типа из уважения. Ну или напрягая своих погодок, у которых просто денег меньше, чем у старого козла, и они вынуждены сосать ему хуй.
11. Очень твёрдое убеждение, что все вокруг дохуя много должны старому козлу. Путин много должен. Дети и внуки. Те, кто едет с ним в одном автобусе. Кошки, собаки, котятки и щенки. Да все, все вокруг крупно и пожизненно задолжали старому козлу.
Спизжено там же. Если кого забомбит по гендерному признаку, читайте пункт 2, последние два предложения.
31 октября 2017 г.
Ни для кого не секрет, что бабам старше 30 лет без ебыря тяжело: надо без конца срать в ленту своими фото в леггинсах с гордо выпяченной верблюжатиной или оттопыренным пердулетом, рассказывать о своих успехах в работе, спорте и репостить глубокомысленные цитаты. У мужиков старше 30 без бабы крыша едет ещё страшнее.
Почему же так много одиноких после 30? Потому что после 30 в свободном доступе остаются только пробляди обоих полов и некондиция: долбоёбы, нищеёбы, половые извращенцы, моральные уроды, личности с охуенно богатым творческим миром, блогеры и прочее разнокалиберное чмо, которые вроде как-то приспособились сами с собой жить — и то слава Богу. Выбирать особо не из чего.
И даже если повезет сойтись с мужичком/бабёхой, удовлетворяющим во всех отношениях, гладко в отношениях не будет. Нормальный человек старше 30 – это сформировавшаяся личность, со своими принципами, привычками, предпочтениями и графиком работы. А иногда и котами. И хуй они от этого своего всего «комфорта» откажутся ради новых отношений. Помните, как папа дяди Фёдора говорил? «Я с этим котом давно знаком, а тебя, блядина, первый раз без косметики вижу. Пошла нахуй!».
Когда рядом две сильные личности, начинаются столкновения по мелочам, потому что их наборы привычек не складываются, и ни один из них не готов подстраиваться под другого даже в мелочах. Уже нет той гибкости мышления и здорового похуизма, которые двигали отношениями в 18-20-25 лет. Никто не готов вкладываться в будущее, хотя каждый хочет семьи, и чтобы «всё как у людей».
Сидя в зоне комфорта, живешь своей обычной жизнёшкой, следуешь своим каким-то принципам и правилам, и тебе ОК. В целом дела не ахти, но могло бы быть и хуже. Конечно, могло бы быть и сильно лучше – но для этого надо рисковать или стараться, выходить из зоны комфорта постоянной рутины и пробовать, пробовать, пробовать… Рисковать и экспериментировать. А зачем, когда манямирок достаточно уютен, чтобы в нём комфортно сгнить? Даже если искренне, всей душой хочется роста и развития. Когда к тебе неожиданно приходит свободный и страстный мужчина,оказывается, принять «новую надежду» ты не готова, потому что меняться сама не планируешь.
Если взрослый человек с вами сразу во всём согласен без единого отклонения – значит он либо аморфный бесполезный кусок говна, которого держать рядом с собой вредно и опасно. Либо аферист, который пообещает и скажет всё, что вы прямо сейчас хотите от него услышать. А потом съебётся в закат, прихватив гамбсовский стул из гостиной и чайное ситечко.
Короче, к сожалению, иногда надо не только выёбываться, какой ты охуенный и всё понимаешь и видишь, как будет, на два шага, не только на глотку наступать и требовать от человека каких-то перемен, но закатывать рукава, нырять в чью-то чужую, враждебно настроенную навозную кучу и помогать, а в чем-то даже подстраиваться. Гибкость мышления – ключевой момент в личной жизни. Особенно когда тебе за 30. Где бы только блять терпения на всю эту свистопляску набраться.
Спизжено.
Почему же так много одиноких после 30? Потому что после 30 в свободном доступе остаются только пробляди обоих полов и некондиция: долбоёбы, нищеёбы, половые извращенцы, моральные уроды, личности с охуенно богатым творческим миром, блогеры и прочее разнокалиберное чмо, которые вроде как-то приспособились сами с собой жить — и то слава Богу. Выбирать особо не из чего.
И даже если повезет сойтись с мужичком/бабёхой, удовлетворяющим во всех отношениях, гладко в отношениях не будет. Нормальный человек старше 30 – это сформировавшаяся личность, со своими принципами, привычками, предпочтениями и графиком работы. А иногда и котами. И хуй они от этого своего всего «комфорта» откажутся ради новых отношений. Помните, как папа дяди Фёдора говорил? «Я с этим котом давно знаком, а тебя, блядина, первый раз без косметики вижу. Пошла нахуй!».
Когда рядом две сильные личности, начинаются столкновения по мелочам, потому что их наборы привычек не складываются, и ни один из них не готов подстраиваться под другого даже в мелочах. Уже нет той гибкости мышления и здорового похуизма, которые двигали отношениями в 18-20-25 лет. Никто не готов вкладываться в будущее, хотя каждый хочет семьи, и чтобы «всё как у людей».
Сидя в зоне комфорта, живешь своей обычной жизнёшкой, следуешь своим каким-то принципам и правилам, и тебе ОК. В целом дела не ахти, но могло бы быть и хуже. Конечно, могло бы быть и сильно лучше – но для этого надо рисковать или стараться, выходить из зоны комфорта постоянной рутины и пробовать, пробовать, пробовать… Рисковать и экспериментировать. А зачем, когда манямирок достаточно уютен, чтобы в нём комфортно сгнить? Даже если искренне, всей душой хочется роста и развития. Когда к тебе неожиданно приходит свободный и страстный мужчина,оказывается, принять «новую надежду» ты не готова, потому что меняться сама не планируешь.
Если взрослый человек с вами сразу во всём согласен без единого отклонения – значит он либо аморфный бесполезный кусок говна, которого держать рядом с собой вредно и опасно. Либо аферист, который пообещает и скажет всё, что вы прямо сейчас хотите от него услышать. А потом съебётся в закат, прихватив гамбсовский стул из гостиной и чайное ситечко.
Короче, к сожалению, иногда надо не только выёбываться, какой ты охуенный и всё понимаешь и видишь, как будет, на два шага, не только на глотку наступать и требовать от человека каких-то перемен, но закатывать рукава, нырять в чью-то чужую, враждебно настроенную навозную кучу и помогать, а в чем-то даже подстраиваться. Гибкость мышления – ключевой момент в личной жизни. Особенно когда тебе за 30. Где бы только блять терпения на всю эту свистопляску набраться.
Спизжено.
21 октября 2017 г.
10 секретов отношений, но по факту один.
1. Как организовать с мужчиной общий быт?
Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.
2. Как понять, что мужчина тебя любит?
Оставьте мужчину в покое. На диване или на кухне, это не столь важно. Если через год-два мужчина не исчез - можете считать это достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к вам.
3. Как точно понять, что вы с мужчиной готовы завести детей?
Оставьте мужчину в покое. Это вообще не к нему. Вы точно готовы, если беременность длится уже больше полугода. Мужчина будет готов завести ребёнка, когда увидит ребёнка. Или не будет. В таком случае оставьте мужчину в покое.
4. Как завести общих друзей и знакомых?
Оставьте мужчину в покое. Заведите друзей и знакомых, приводите их в дом и называйте общими. Избавьтесь от тех, кого мужчина особенно ненавидит, и он будет готов сотрудничать по поводу остальных.
5. Что делать, если чувства к мужчине остыли?
Оставьте мужчину в покое. Мужчины не меняются, значит - проблема в вас. Возможно, у вас гормональный сбой или проблемы с психикой. Резкое повышение уровня интеллекта и осознанности бытия гораздо менее вероятно. Подогревайте чувства в течение нескольких месяцев, параллельно проходя медосмотр у специалистов. Если вы здоровы, но чувства не возвращаются, поменяйте мужчину на другого и сделайте вид, что так и было. Прошлого мужчину оставьте в покое.
6. Что делать, если вы с мужчиной перестали заниматься сексом?
Тревожьтесь. Ни в коем случае не оставляйте его в покое. Возможно, он серьёзно болен или даже при смерти. Если выяснится, что мужчина тайно посещает любовницу, оставьте его в покое.
7. Как организовать весёлый общий досуг в течение долгих лет подряд?
Оставьте его в покое. Серьёзно. Добейтесь, чтобы и он оставил вас в покое. Тогда, возможно, вы пересечётесь в онлайне сетевой игры или на премьере хорошего спектакля и будете приятно удивлены, когда выяснится, что собеседник не только разделяет ваши интересы, но и проживает с вами на одной жилплощади.
8. Что делать, если вы столкнулись с насилием со стороны мужчины?
Оставьте меня в покое. Я не сталкивалась и не знаю. На входе в отношения в качестве фильтра я душевно рассказываю старую притчу о том, что у любого мудака есть шея и что рано или поздно мудак заснёт. Это пока не подводило.
9. Что делать, если на вас давит груз предыдущих неудачных отношений с мужчинами, из-за чего вы постоянно сомневаетесь, ревнуете, плачете и вообще порете чушь?
Оставьте мужчин в покое. Есть множество женщин, которые ещё не пробовали или готовы рискнуть. Не собираетесь покупать - не толпитесь, не заслоняйте витрины.
10. Как понять, что вы действительно оставили мужчину в покое, а не манипулируйте/изображаете страдания/находитесь в состоянии бойкота/вызываете чувство вины?
Вот и весь секрет, но это ведь нереально))
1. Как организовать с мужчиной общий быт?
Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.
2. Как понять, что мужчина тебя любит?
Оставьте мужчину в покое. На диване или на кухне, это не столь важно. Если через год-два мужчина не исчез - можете считать это достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к вам.
3. Как точно понять, что вы с мужчиной готовы завести детей?
Оставьте мужчину в покое. Это вообще не к нему. Вы точно готовы, если беременность длится уже больше полугода. Мужчина будет готов завести ребёнка, когда увидит ребёнка. Или не будет. В таком случае оставьте мужчину в покое.
4. Как завести общих друзей и знакомых?
Оставьте мужчину в покое. Заведите друзей и знакомых, приводите их в дом и называйте общими. Избавьтесь от тех, кого мужчина особенно ненавидит, и он будет готов сотрудничать по поводу остальных.
5. Что делать, если чувства к мужчине остыли?
Оставьте мужчину в покое. Мужчины не меняются, значит - проблема в вас. Возможно, у вас гормональный сбой или проблемы с психикой. Резкое повышение уровня интеллекта и осознанности бытия гораздо менее вероятно. Подогревайте чувства в течение нескольких месяцев, параллельно проходя медосмотр у специалистов. Если вы здоровы, но чувства не возвращаются, поменяйте мужчину на другого и сделайте вид, что так и было. Прошлого мужчину оставьте в покое.
6. Что делать, если вы с мужчиной перестали заниматься сексом?
Тревожьтесь. Ни в коем случае не оставляйте его в покое. Возможно, он серьёзно болен или даже при смерти. Если выяснится, что мужчина тайно посещает любовницу, оставьте его в покое.
7. Как организовать весёлый общий досуг в течение долгих лет подряд?
Оставьте его в покое. Серьёзно. Добейтесь, чтобы и он оставил вас в покое. Тогда, возможно, вы пересечётесь в онлайне сетевой игры или на премьере хорошего спектакля и будете приятно удивлены, когда выяснится, что собеседник не только разделяет ваши интересы, но и проживает с вами на одной жилплощади.
8. Что делать, если вы столкнулись с насилием со стороны мужчины?
Оставьте меня в покое. Я не сталкивалась и не знаю. На входе в отношения в качестве фильтра я душевно рассказываю старую притчу о том, что у любого мудака есть шея и что рано или поздно мудак заснёт. Это пока не подводило.
9. Что делать, если на вас давит груз предыдущих неудачных отношений с мужчинами, из-за чего вы постоянно сомневаетесь, ревнуете, плачете и вообще порете чушь?
Оставьте мужчин в покое. Есть множество женщин, которые ещё не пробовали или готовы рискнуть. Не собираетесь покупать - не толпитесь, не заслоняйте витрины.
10. Как понять, что вы действительно оставили мужчину в покое, а не манипулируйте/изображаете страдания/находитесь в состоянии бойкота/вызываете чувство вины?
Вот и весь секрет, но это ведь нереально))
12 октября 2017 г.
20. Чересчур жизнерадостные люди
Почему такой человек раздражает всем своим позитивным существом — вещь совершенно непонятная. Но интернет-пользователи сошлись во мнении, что всегда бодрым и активным людям порой хочется зарядить по головушке.
19. Любители коверкать язык
Это люди, которые заменяют слова из-за моды или предубеждений: вроде слова «крайний» вместо «последний».
Любители уменьшительно-ласкательных суффиксов: яблочко, конфеточка, мужчинка, «приветики, как делишки?»
Любители иностранных слов вроде «локейшен», «инспирейшен», «фиксить», «юзать», «заапрувить» и т. д.
18. Граммар-наци
Другая крайность: люди, которые самоутверждаются за счет своего грамматического превосходства. Обычно игнорируя смысл написанного, эти «языковеды» превращаются в визжащую рептилию, наткнувшись на «тся» без мягкого знака.
17. Псевдоэлита
Это те, что (якобы) априори выше других. Главная их задача — грубить, яро демонстрировать свое неуважение к низким (всем) слоям общества, кичиться собственным превосходством и ходить с таким выражением лица, будто все время нюхаешь говно.
16. Подростки, которые «познали эту жизнь»
Это девушки из категории «мне 15, я конченая стерва, и вам меня не изменить» и 13-летние парни вроде «настоящий мужчина должен пережить предательство любимой».
15. Онлайн-эксперт
Человек, который из кавээнщика резко превращается в медика, потом в атомного физика, специалиста по уголовным делам или киноэксперта. Чаще встречается в комментариях в социальных сетях, нежели на воле, выражает исключительно негативную точку зрения, называя это критикой.
14. Человек из театра имени самого себя
Сами себя такие люди могут описать так: «со мной любая компания расцветает как девушка, когда в нее влюбляются». Если при этом такой человек громкий и слишком эмоциональный, то он может стать примером оплота лицемерия и тщеславия.
13. Люди, которые постоянно жалуются
Постоянно жалуются, но никогда и ничего не делают. Причину преуспевания остальных видят только в связях, деньгах родственников и случайной удаче. А сами являются козлами отпущения и будто берут на себя удары всех успешных людей.
12. Королевы драмы
Чаще всего это девушки. Все события в жизни страшно драматизируются: они во всем видят знаки, роковые символы, а простое падение на улице описывают с масштабами войны.
11. Неудачники, которые учат жизни
Незамужняя лекторша на курсах «Как удачно выйти замуж», безработный бизнес-тренер, проповедник, который так и не может поверить в Бога, — всех этих людей объединяет любовь к повсеместному чтению лекций о том, как правильно жить, и неумение пользоваться собственными же знаниями.
10. Инстаграм-философы
Это люди, которые выкладывают в инстаграм фотографии своего зада или торса, сопровождая это рассуждениями о тяжелой жизни или цитатой Хулио Кортасара.
9. Воинствующие фанатики
Это могут быть фанатики чего угодно: субкультуры, религии, движения. Отличительная особенность: даже если вы просто спросили их о времени или о погоде, они начнут насильно обращать вас в свою веру.
8. Люди, живущие по шаблонам
Это люди без собственного мнения, зато с хорошо запомненным среднестатистическим сценарием жизни (вроде выйти замуж в 23, родить в 25) и принятыми нормами (никаких тату и прочего). Если их знакомые отклоняются от заданных норм, то показательно подвергаются презрению и лекциям со стороны человека-шаблона. Потому что так НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!
7. Любители сливаться
Человек такого типа любит разбрасывать обещания и повсеместно гарантировать свою компанию, но когда дело доходит до дела, он будто растворяется в воздухе. Имеет способность резко терять доступ к телефону, когда все задаются вопросом о причине его отсутствия.
6. Любители обсуждать свои недостатки
Существует тип людей, которые намеренно обсуждают свои несуществующие недостатки. Естественно, в ожидании бурного переубеждения.
5. Чересчур дружелюбные люди
Это те, которые со второй минуты переходят на ты, со второй встречи называют вас ласковым именем, а с третьей вообще братом или сестрой.
4. Обладатели докторской степени в области занудства
Во-первых, они всегда всех поправляют, во-вторых, они всегда подчеркивают в разговоре свои знания, в-третьих, они всегда добавляют в беседу ненужные и неинтересные факты, а в-четвертых, они могут привести 50 доказательств того, что они не зануды.
3. Виртуозы обид
Это люди, которые нашли очень действенный способ всегда быть правым: обижаться. Так они остаются жертвенными бедняжками при любом исходе.
2. Прислужники негатива
У них всегда все плохо. Они впадают в депрессию от романтичных отношений, хорошей работы или избытка денег — потому что чувствуют, что должно произойти нечто плохое, ведь жизнь не может быть идеальной.
1. Люди с единственно верной точкой зрения
О, а это лучшие участники интересных дискуссий! Потому что они всегда обладают единственно верной и неоспоримой точкой зрения. Можете хоть биться головой о потолок, хоть резать себе вены, ваше мнение, даже с аргументированными доказательствами, они не примут.
Кто есть кто, признавайтесь? Я 15))
Почему такой человек раздражает всем своим позитивным существом — вещь совершенно непонятная. Но интернет-пользователи сошлись во мнении, что всегда бодрым и активным людям порой хочется зарядить по головушке.
19. Любители коверкать язык
Это люди, которые заменяют слова из-за моды или предубеждений: вроде слова «крайний» вместо «последний».
Любители уменьшительно-ласкательных суффиксов: яблочко, конфеточка, мужчинка, «приветики, как делишки?»
Любители иностранных слов вроде «локейшен», «инспирейшен», «фиксить», «юзать», «заапрувить» и т. д.
18. Граммар-наци
Другая крайность: люди, которые самоутверждаются за счет своего грамматического превосходства. Обычно игнорируя смысл написанного, эти «языковеды» превращаются в визжащую рептилию, наткнувшись на «тся» без мягкого знака.
17. Псевдоэлита
Это те, что (якобы) априори выше других. Главная их задача — грубить, яро демонстрировать свое неуважение к низким (всем) слоям общества, кичиться собственным превосходством и ходить с таким выражением лица, будто все время нюхаешь говно.
16. Подростки, которые «познали эту жизнь»
Это девушки из категории «мне 15, я конченая стерва, и вам меня не изменить» и 13-летние парни вроде «настоящий мужчина должен пережить предательство любимой».
15. Онлайн-эксперт
Человек, который из кавээнщика резко превращается в медика, потом в атомного физика, специалиста по уголовным делам или киноэксперта. Чаще встречается в комментариях в социальных сетях, нежели на воле, выражает исключительно негативную точку зрения, называя это критикой.
14. Человек из театра имени самого себя
Сами себя такие люди могут описать так: «со мной любая компания расцветает как девушка, когда в нее влюбляются». Если при этом такой человек громкий и слишком эмоциональный, то он может стать примером оплота лицемерия и тщеславия.
13. Люди, которые постоянно жалуются
Постоянно жалуются, но никогда и ничего не делают. Причину преуспевания остальных видят только в связях, деньгах родственников и случайной удаче. А сами являются козлами отпущения и будто берут на себя удары всех успешных людей.
12. Королевы драмы
Чаще всего это девушки. Все события в жизни страшно драматизируются: они во всем видят знаки, роковые символы, а простое падение на улице описывают с масштабами войны.
11. Неудачники, которые учат жизни
Незамужняя лекторша на курсах «Как удачно выйти замуж», безработный бизнес-тренер, проповедник, который так и не может поверить в Бога, — всех этих людей объединяет любовь к повсеместному чтению лекций о том, как правильно жить, и неумение пользоваться собственными же знаниями.
10. Инстаграм-философы
Это люди, которые выкладывают в инстаграм фотографии своего зада или торса, сопровождая это рассуждениями о тяжелой жизни или цитатой Хулио Кортасара.
9. Воинствующие фанатики
Это могут быть фанатики чего угодно: субкультуры, религии, движения. Отличительная особенность: даже если вы просто спросили их о времени или о погоде, они начнут насильно обращать вас в свою веру.
8. Люди, живущие по шаблонам
Это люди без собственного мнения, зато с хорошо запомненным среднестатистическим сценарием жизни (вроде выйти замуж в 23, родить в 25) и принятыми нормами (никаких тату и прочего). Если их знакомые отклоняются от заданных норм, то показательно подвергаются презрению и лекциям со стороны человека-шаблона. Потому что так НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!
7. Любители сливаться
Человек такого типа любит разбрасывать обещания и повсеместно гарантировать свою компанию, но когда дело доходит до дела, он будто растворяется в воздухе. Имеет способность резко терять доступ к телефону, когда все задаются вопросом о причине его отсутствия.
6. Любители обсуждать свои недостатки
Существует тип людей, которые намеренно обсуждают свои несуществующие недостатки. Естественно, в ожидании бурного переубеждения.
5. Чересчур дружелюбные люди
Это те, которые со второй минуты переходят на ты, со второй встречи называют вас ласковым именем, а с третьей вообще братом или сестрой.
4. Обладатели докторской степени в области занудства
Во-первых, они всегда всех поправляют, во-вторых, они всегда подчеркивают в разговоре свои знания, в-третьих, они всегда добавляют в беседу ненужные и неинтересные факты, а в-четвертых, они могут привести 50 доказательств того, что они не зануды.
3. Виртуозы обид
Это люди, которые нашли очень действенный способ всегда быть правым: обижаться. Так они остаются жертвенными бедняжками при любом исходе.
2. Прислужники негатива
У них всегда все плохо. Они впадают в депрессию от романтичных отношений, хорошей работы или избытка денег — потому что чувствуют, что должно произойти нечто плохое, ведь жизнь не может быть идеальной.
1. Люди с единственно верной точкой зрения
О, а это лучшие участники интересных дискуссий! Потому что они всегда обладают единственно верной и неоспоримой точкой зрения. Можете хоть биться головой о потолок, хоть резать себе вены, ваше мнение, даже с аргументированными доказательствами, они не примут.
Кто есть кто, признавайтесь? Я 15))
25 сентября 2017 г.
Под эгидой Германа Стерлигова в его же Слободе в Истринском районе Подмосковья открылась IV крестьянская выставка-ярмарка. На официальном сайте выставки говорится, что "ярмарка натуральных продуктов и ремесел была организована специально для поддержки новых русских крестьян". А новые русские крестьяне, по мысли Стерлигова, – это "основа продовольственной безопасности".
На ярмарку приехали почти 100 крестьян и ремесленников со всей России. Заявки подавали больше 1000 хозяйств, но 9/10 отсеял "Комитет продовольственной безопасности" Стерлигова:"Участие в ярмарке для крестьян безданное и безпошлинное – крестьяне не платят ничего, все места крестьянам на ярмарке предоставляются даром. Но только через строжайшую проверку Комитетом продовольственной безопасности Российского крестьянского собрания".
Стерлигов утверждает, что многих крестьян отсеяли не только из-за недостаточной экологичности и традиционности, но и просто потому, что они проиграли конкуренцию.
Кстати, обратите внимание, что слово "беспошлинное" в пресс-релизе написано через "з". Это не ошибка, это чтобы бес в слове не завёлся!
И да, в Слободу снова не пускали пидарасов! А также накрашенных и простоволосых женщин, женщин в штанах, мужчин с серёжками, косичками и пентаграммами и т.д. Даже некоторые великие князья Киевские не прошли бы фейс-контроль у Стерлигова! Вместо привычных на массовых мероприятиях синих кабинок тут поставили традиционные сельские нужники.Для посетителей ярмарки действовал жёсткий дресс-код:
Требования к посетителям Выставки
Мужики: без серёг в любой части тела, с закрытым телом, без сатанинской символики (пентаграммы, перевёрнутые кресты, страшные рожи и прочая хрень).
Бабы: юбка в пол, голова покрыта, лицо не раскрашенное.
У нас курить запрещено везде! Даже за забором. Отнеситесь к этому предупреждению очень серьезно!
Особая аудитория ярмарки – милые старушки, которые приезжают на такси или на дорогих машинах в сопровождении детей, чтобы купить соленья по 600-700 руб. за банку.
Герман Стерлигов весь день ходил по ярмарке и общался с гостями. Часто эти разговоры заканчивались наставлениями, как правильно жить и что есть, чтобы не травиться химией.
Официальное открытие ярмарки на крыльце ресторана Михея Стерлигова, сына основателя Слободы. Всякий раз на стерлиговских ярмарках благодарят за неоценимую финансовую поддержку президента "Транснефти" Николая Токарева. Он известен как бывший коллега и (как минимум) хороший знакомый Владимира Путина и имеет звание генерал-майора ФСБ. За ярмарку отвечает другой сын Стерлигова, Сергий.
Недавно Герман Стерлигов начал торговать мёдом, солью и крупами оптом. Оптовые цены совсем не оптовые.
мука ц/з 30 кг(1 м) - 3000 рублей,
зерно 30 кг (1 м) - 1500 рублей,
кукуруза 40 кг (1м) - 4000 рублей,
соль крымская 50 кг (1 м) - 6000 рублей,
соль выпаренная 40 кг (1 м) - 40 000 рублей,
мед липовый бочка 44 кг - 35 200 рублей,
мед бидон железный 52 кг - 41 600 рублей.
Помимо ресторана была еда на улице. Бутерброды по 250 рублей и гречка по 300 за небольшую порцию. Несмотря на строгий запрет на курение, алкоголь на ярмарке продавали свободно.
Показ мод от модельного дома Алёны Стерлиговой – традиционная часть ярмарки. Модели ходят по деревянному настилу посреди поля и ездят на лошадях.
Знаменитый хлеб от стерлигова -1650 рублей за 500 граммовую буханку. яйца 250 р за десяток,квас всего то по 150 р за стакан. Те самые брендированные таблички "Пидарасам вход воспрещен" продавались за тысячу. Теоретически у Стерлигова, видимо, что угодно можно было продать: главное, чтобы ты не был пидарасом и ГМО в крапиву не добавлял.
Вывод: человек, продающий хлеб за 1650 рублей за буханку не имеет никакого морального права называть других пидарасами.
И для всех любителей Стерлигова, не кажется ли вам что этот человек всего лишь вводит в тренд другие картинки, но суть его никоим образом не отличается от всех прочих наших олигархов, а именно "лох не мамонт...".
На ярмарку приехали почти 100 крестьян и ремесленников со всей России. Заявки подавали больше 1000 хозяйств, но 9/10 отсеял "Комитет продовольственной безопасности" Стерлигова:"Участие в ярмарке для крестьян безданное и безпошлинное – крестьяне не платят ничего, все места крестьянам на ярмарке предоставляются даром. Но только через строжайшую проверку Комитетом продовольственной безопасности Российского крестьянского собрания".
Стерлигов утверждает, что многих крестьян отсеяли не только из-за недостаточной экологичности и традиционности, но и просто потому, что они проиграли конкуренцию.
Кстати, обратите внимание, что слово "беспошлинное" в пресс-релизе написано через "з". Это не ошибка, это чтобы бес в слове не завёлся!
И да, в Слободу снова не пускали пидарасов! А также накрашенных и простоволосых женщин, женщин в штанах, мужчин с серёжками, косичками и пентаграммами и т.д. Даже некоторые великие князья Киевские не прошли бы фейс-контроль у Стерлигова! Вместо привычных на массовых мероприятиях синих кабинок тут поставили традиционные сельские нужники.Для посетителей ярмарки действовал жёсткий дресс-код:
Требования к посетителям Выставки
Мужики: без серёг в любой части тела, с закрытым телом, без сатанинской символики (пентаграммы, перевёрнутые кресты, страшные рожи и прочая хрень).
Бабы: юбка в пол, голова покрыта, лицо не раскрашенное.
У нас курить запрещено везде! Даже за забором. Отнеситесь к этому предупреждению очень серьезно!
Особая аудитория ярмарки – милые старушки, которые приезжают на такси или на дорогих машинах в сопровождении детей, чтобы купить соленья по 600-700 руб. за банку.
Герман Стерлигов весь день ходил по ярмарке и общался с гостями. Часто эти разговоры заканчивались наставлениями, как правильно жить и что есть, чтобы не травиться химией.
Официальное открытие ярмарки на крыльце ресторана Михея Стерлигова, сына основателя Слободы. Всякий раз на стерлиговских ярмарках благодарят за неоценимую финансовую поддержку президента "Транснефти" Николая Токарева. Он известен как бывший коллега и (как минимум) хороший знакомый Владимира Путина и имеет звание генерал-майора ФСБ. За ярмарку отвечает другой сын Стерлигова, Сергий.
Недавно Герман Стерлигов начал торговать мёдом, солью и крупами оптом. Оптовые цены совсем не оптовые.
мука ц/з 30 кг(1 м) - 3000 рублей,
зерно 30 кг (1 м) - 1500 рублей,
кукуруза 40 кг (1м) - 4000 рублей,
соль крымская 50 кг (1 м) - 6000 рублей,
соль выпаренная 40 кг (1 м) - 40 000 рублей,
мед липовый бочка 44 кг - 35 200 рублей,
мед бидон железный 52 кг - 41 600 рублей.
Помимо ресторана была еда на улице. Бутерброды по 250 рублей и гречка по 300 за небольшую порцию. Несмотря на строгий запрет на курение, алкоголь на ярмарке продавали свободно.
Показ мод от модельного дома Алёны Стерлиговой – традиционная часть ярмарки. Модели ходят по деревянному настилу посреди поля и ездят на лошадях.
Знаменитый хлеб от стерлигова -1650 рублей за 500 граммовую буханку. яйца 250 р за десяток,квас всего то по 150 р за стакан. Те самые брендированные таблички "Пидарасам вход воспрещен" продавались за тысячу. Теоретически у Стерлигова, видимо, что угодно можно было продать: главное, чтобы ты не был пидарасом и ГМО в крапиву не добавлял.
Вывод: человек, продающий хлеб за 1650 рублей за буханку не имеет никакого морального права называть других пидарасами.
И для всех любителей Стерлигова, не кажется ли вам что этот человек всего лишь вводит в тренд другие картинки, но суть его никоим образом не отличается от всех прочих наших олигархов, а именно "лох не мамонт...".