????????????

Юзверь это — Юзверь (искаженное англ. user — пользователь, он же юзЫрь, юзик, юзер, йузр, юзерг, юзверг, польЗЛОватель и юзО позорнойе) — cлово, применяемое к пользователям какого-либо софта либо девайса, геймерам или к пользователю ПК вообще. Обозначает человека, который хуй клал на все эти ваши «из чего оно состоит» и «как оно работает» и предпочитающего задротствовать в другой предметной области. :)

:)))

не Вы один :) У меня настенные кухонные весы. В нерабочем виде прикольный дизайнерский артобъект-часы, когда надо воспользоваться по назначению, опускаешь их вниз, на панельке куча лампочек мигает переливается, до рабочего состояния типа доходит. А тут вдруг бамц ... ничо не мигает, ничо не происходит. Потыкали, взгрустнули, прикинули расходы ... вызвали специалиста. Он пришОл, батарейку поменял, на нас как на идиотов посмотрел, ушел ... и да, тоже очень похоже на деградацию

Когда то, когда у меня был New Beatle, совершенно мультипуисная машинка, моей мечты (но ведро с гвоздями). И вот у него повадился садиться аккамулятор из за утечки. Как то раз, в мой обеденный перерыв, мне понадобилось куда то отъехать. По местности. Еду обратно, подъезжаю, по дороге, к заправке и машина встаёт. Я стандартно прошу прикурить. Не помогает. Мне нужно на работу, позвонила мужу, ибо жили мы там же прям рядом. Передала машину и ушла. В итоге: он прикурил три раза и после того как не по могло от Рэнжд Ровера, понял, что... Рядом как раз сервисный центр VW. Пришел. И первое, что спросил мастер. "Есть ли подача топлива? " (С) Занавес пал. Оказалось, что закончился бензин. Пол дня..... и два дебила)). Ладно я, но БМ стрессанул тогда, от своей сообразительности ?

Чулкоffª, я старый кедераст и не знаю слов "оно само". Пойду загуглю, как там дела у фряхи. Поставлю и буду патчить под kde.

Забавно. Бывают такие истории чудовищной личной тупости в простых вопросах Я 2 года (!!!) не мог играть в новые игры, т.к. у меня на компе стояла виндовс 7 и я думал, что проебал возможность ее халявно обновить. Понятно, что русскому человеку никогда не придет в голову мысль купить виндовс. Когда же я нашел способ бесплатно активировать 10ку (довольно известный, через иранскую фирму), скачал и установил, выяснилось, что активировать было необязательно. Я мог ее просто сука скачать установить и пользоваться без активации. Мне были бы недоступны некоторые нахуй не нужные опции и брандмауэр время от времени умолял бы меня подумать на активацией... 2 года блять...

не Вы один :) У меня настенные кухонные весы. В нерабочем виде прикольный дизайнерский артобъект-часы, когда надо воспользоваться по назначению, опускаешь их вниз, на панельке куча лампочек мигает переливается, до рабочего состояния типа доходит. А тут вдруг бамц ... ничо не мигает, ничо не происходит. Потыкали, взгрустнули, прикинули расходы ... вызвали специалиста. Он пришОл, батарейку поменял, на нас как на идиотов посмотрел, ушел ... и да, тоже очень похоже на деградациюВо вот, если, что то не работает, надо проверить подачу энергии). Теперь я знаю и проверяю)

Когда мой возраст выражали те же цифры, что и сейчас, но в ином порядке, потерял паспорт. Выяснилось это утром четверга при прохождении приставов на входе в арбитражный суд. Приставы пустили, судья тоже, бо запомнили рожу. Самым большим минусом виделось то, что прописан я был достаточно далеко от места жительства, а в ближайший пон-к предстоял суд в арбитраже другого региона, где моя тупенькая рожа тогда ещё не шибко примелькалась. Вспомнил, что в последний раз видел паспорт, когда показывал его судьям местного Верховного суда. Приехал туда, из фойе по внутреннему телефону позвонил председателю того состава, не особо надеясь, что услышу. Услышал. Обрисовал проблему. Председатель грит: "А я помню, что Вы его во внутренний карман куртки убрали". Куртка та была на мне. Сунул руку в тот карман...Бляя...Председателя поблагодарил словесно

Куртка та была на мне. Сунул руку в тот карман...Бляя...Председателя поблагодарил словесно ++ ??????????????

Обещать подарить алко неудобно по телефону, когда рядом посторонние

Юзверь это — Юзверь (искаженное англ. user — пользователь, он же юзЫрь, юзик, юзер, йузр, юзерг, юзверг, польЗЛОватель и юзО позорнойе) — cлово, применяемое к пользователям какого-либо софта либо девайса, геймерам или к пользователю ПК вообще. Обозначает человека, который хуй клал на все эти ваши «из чего оно состоит» и «как оно работает» и предпочитающего задротствовать в другой предметной области. :)А это слово применимо, если человек никогда себя не спрашивает, как это работает, соответственно, постоянно страшно тупит в вопросах общения и психологической жизни?

Снарк, весы прикольные. Вот задумался — может, мне тоже такое надо.

Во вот, если, что то не работает, надо проверить подачу энергии) физики, ищущие общую теорию "всего", дети неразумные рядом с нами, пострадавшими практиками :)

Во вот, если, что то не работает, надо проверить подачу энергии). Теперь я знаю и проверяю)Да. Была похожая история с компом. Друг как-то взял меня с собой починить комп. Типа, там девочка симпатичная, но виндовс ей переустанавливать почему-то некому. Короче, поехали, там комп не включается. Друг снимает крышку, с умным видом смотрит внутрь. Я смотрю наружу — на кабель. Кабель идёт в розетку. - а розетка работает? Воткнули настольную лампу — оказалось не работает. Вот так я первый раз в жизни починил комп.

Воткнули настольную лампу — оказалось не работает. Вот так я первый раз в жизни починил комп. ++ ???????????? Потрясающая тема!) спасибо)).

А это слово применимо, если человек никогда себя не спрашивает, как это работает, соответственно, постоянно страшно тупит в вопросах общения и психологической жизни?А не у кого спрашивать, как это работает. В книжках на эту тему обычно херня написана. Хотя у Чалдини рабочие рецепты. 2 из них успешно юзаю.

Как часто оказывается такие истории происходят)) купила первую стиральную машинку-автомат, пока муж устанавливал сижу, читаю инструкцию. В разделе «ошибки и неполадки» первой строкой — если не включается/не работает, проверьте включено ли в сеть». Ну мы тогда поржали — надо ж такими тупыми быть)) Спустя неделю прихожу на работу, дизайнер истерит, сканер у неё не работает, комп при обращении к нему ошибку выдаёт цифровую без расшифровки, ниче не понятно, а какую-то работу срочно надо. Я сама минут 15 ковырялась, не могла понять в чем дело, оказалось уборщица из розетки выдернула)) а человек пол дня работать не мог)))

Первое правило электрика-проверь наличие питания.

Solitary Man, а вот с питанием всё было ок — лампочки мигали.

Selena, я один раз затупил на тему комп не работает, забыв включить бесперебойник. Причём цепь питания проверял. До этого почти на автоматизме: пилот-бесперебойник-комп. Но тут пропустил одно простое нажатие кнопки, страшно запаниковал и чуть было не вызвал сисадмина. Но решил ещё раз перепроверить и вот тут-то упс — оказывается, там есть ups.

Потрясающая тема!) спасибо)).Вот ещё. Зовет меня как-то секретарша, говорит, принтер не работает. Захожу, сразу вижу — в нём просто нет бумаги. Причём принтер стоит почти под носом у секретарши и пустой лоток отлично видно. Ладно. Отодвигаю секретаршу, очищаю очередь печати (она раз 20 кнопочку print нажала). Вставляю бумагу. Это ещё не всё. Подождите, ещё рано смеяться. Наберите побольше воздуха в грудь. Короче, вставил бумагу, нажимаю ctrl+p. Секретарша мне говорит: - так нельзя! - почему? - потому что нас на курсах 1С учили, что печатать надо либо вот этой кнопочкой с принтером на панели, либо через меню файл, там есть пункт печать. А вот так нельзя. - почему? Печатает же. - всё равно нельзя. После этого много думал над особенностями психологии бухгалтеров и им подобных. Оказывается это не профессиональная деформация, как я думал раньше. Это изначальная особенность мышления, из-за которой бухгалтера впадают в панику, если им ярлычок 1С на миллиметр передвинуть.

Я некоторое время назад остатки ветчины потерял, несколько минут искал. Нашёл на стиралке в завалах

Вот поэтому мои беседы с провайдером начинаются со слов: я женщина,но не блондинка же на всю голову) Провода проверила,систему перезагружала выдиранием всего из розетки минут на 5?

Freeman , зато чистая.

Я некоторое время назад остатки ветчины потерял, несколько минут искал. Нашёл на стиралке в завалахПо запаху?)

МАТильДУШКА, я вообще с провайдером общаюсь раз в месяц, копируя одно и то же сообщение об оплате.

Граф,схема таже),но бывают исключения. В Москве оказалось с Ынтернетом больше проблем чем в Подмосковье? Я в принципе не готова к дискомфорту за свои деньги.

По запаху?)Какой запах, она в мешке) я вообще с провайдером общаюсь раз в месяц, копируя одно и то же сообщение об оплатеА у меня автоплатёж включен. В марте от (моего) провайдера звонили, спрашивали, не думаю ли съебаться. Сам спросил, будут ли цены поднимать

Это изначальная особенность мышления, из-за которой бухгалтера впадают в панику, если им ярлычок 1С на миллиметр передвинуть.А вдруг не найдут?) Что-то вспомнилась старая добрая шутка — скрин рабочего стола вместо фона)))

Это изначальная особенность мышления ++ Вспомнилась одна дева с работы бывшей) -ой,у меня мышка пропала - ща кота позовем,найдет. ?

А у меня автоплатёж включен. В марте от (моего) провайдера звонили, спрашивали, не думаю ли съебаться. Сам спросил, будут ли цены подниматьНе люблю привязывать карты к чему-то. Только если виртуальные, с нужной суммой. Но тогда смысл автоплатежа теряется.

А вдруг не найдут?) Что-то вспомнилась старая добрая шутка — скрин рабочего стола вместо фона)))Очень прикольно савить обоиной скрин синего экрана смерти (с автоскрытием панели). И наблюдать за реакцией сисадмина. Особенно когда при нём какую-нибудь программку запускаешь и работаешь.

Это изначальная особенность мышления ++ Вспомнилась одна дева с работы бывшей) -ой,у меня мышка пропала - ща кота позовем,найдет. ?Вот не надо про мышку тоже грустная история. Я вчера включал старый комп, который юзаю как видеоплеер. Чтобы убедиться, что и на нём интернета нет. Так вот, там мышка почему-то не подцепилась. Хуй с ней, мне и клавы хватит — решил я и не стал лазить в задницу системника, чтобы разобраться. А если бы полез, сам бы всё починил — роутер как раз там стоит.