Поразительно, как много мужчин на чёрном, оказывается, хотели и хотят именно того, что я чувствовала к С.

А я читаю черновики — отправить не смела, не смела его беспокоить, разозлённого на то, что я вообще смею существовать; я, читая эти жалкие, отвратительные послания, думаю:

За что?

За что все чувство досталось человеку, которому оно не нужно ?

Было бы не так обидно, если бы все мужчины были лишены понимания — так ведь нет! Много кому пыл и преданность нужны — … а дать мне им больше нечего.

—-

…Я была счастлива, когда Вы сами разорвали отношения.

Но месяц спустя поняла, что это не счастье — это болевой шок, потому-то ничего не почувствовала сразу

осень и зима прошли мимо, просто их не помню. Больно-больно-больно-больно. Меньше всего я хотела, чтобы Вы понимали, насколько мне больно. Я пыталась не писать Вам. Я пыталась построить отношения с новым Верхним. Как-то вернуться в мир до вашего возникновения. Ну а дальше микроинсульт, как выяснилось, но тогда — ничего страшного, дон уори, би хэппи, нервный срыв, биполярочка, мама не купила чупа-чупс.

Что было причиной, лично мне понятно — моя эмоциональность. Ну а так конечно умственное перенапряжение, угу. Что ещё я могла Вам сказать?! Что помирала от тоски? Вы скорее и легче поверите в инопланетян…

…всё ещё пытаюсь убедить себя, что антагонист здесь Вы, а я протагонист, потому что люблю Вас несмотря ни на что, ах как это романтично, мдэээ. Мне даже в голову не приходило- Вы ушли, потому что Вам со мной плохо. Просто плохо. Что я Вас разочаровала. Что я Вас раздражаю.

А когда дошло, было поздно.

занимаюсь чем угодно, чтобы о Вас не думать.

У меня не было слов, чтобы объяснить Вам. Что ещё не было сказано?

И самое смешное, хотя вообще-то отвратительно, я ни разу не почувствовала стыд от того, что Вам пишу.

Эта любовь с самого начала была любовью подростка к взрослому. Любовью заведомо не равной. Не нуждающейся в равном ответе.

В этой системе я ни разу не завидовала женщинам, которых вы любите. Я до зубовного скрежета завидовала вашим домашним животным, которые могут быть просто с Вами, ничего не объясняя. Молча!..

Они могут быть с Вами — ничего не объясняя…

…

Стало противно от своего эгоизма. Я же не задавалась вопросом, а Вы-то чего хотели, Вы чего ждали?

Разве это любовь? коты чувствуют настроение хозяев, так я получается хуже кота. Хуже самого завалящего дикого кота.

…я устала не от вашего равнодушия.

Я устала от привычки дёргать Вас. От себя.

… по-прежнему завидую до зубовного скрежета вашим котам и собакам. Просто потому что им не надо ничего Вам объяснять.

Перестала ждать, надеяться.

Я очень виновата перед Вами. В требовании внимания, попытке свалить с себя ответственность за свою нестабильность, чувства. В том, что Вам врала, а правду говорила явно не ту, что надо.

Все уже поздно. Ну ладно. Лучше написать, чем потом жалеть что промолчала, я же ничего от Вас не прошу, правда? Только вспоминаю Вас, когда читаю, вижу, слышу что-то смешное или прекрасное. Мне больше не с кем поделиться. Тех, кто рядом, переросла, а до Вас пока далеко, хотя я не сдаюсь и не сдамся — простите это упрямство, простите.

—-

Мне очень хочется обнять ту девочку, которая писала, стирала, набирала снова — так и не отправив.

Мне хочется обнять ее и сказать — ничего, ты проснёшься будущей весной, принимая факт его нелюбви — не понимая, а принимая, без вопроса ‘почему’. Нет на этот вопрос ответа.

Он никогда меня не любил — моя самооценка больше от этого не страдает.

Ну не любил. Ну и что?

Я-то любила.

Я любила. Могу, значит. Могу, молодец.

Короче, ‘простите’ вычеркиваем.

Пойду знакомиться на чёрный. Нужны людям чувства, нужны.